42歳になってしまいました！
42歳。
予想していたよりも、年齢が「重たく」感じます。
なんだ、この感覚。
41歳の時は、まだ「若さ」を感じました。
ですが、42歳となると、、、
「こりゃ、もう、完全におっさんじゃないか…」、と。
頭の中で、無限に「42」という数字がリフレインしています。
…
心の中は、まだまだフレッシュで、若い気持ちではいるんです。
が、体は、もう、なんか悲鳴をあげているような…
口を開けば、「疲れた」しかでてこない。
パワーが出ないんです。
ま、この点は、41歳最後の夜にも「ぼやいた」ので、、、
とにかく、心と体の「かい離」は半端ないです。
「まだまだ青春♪」という心と、
「体が重い・だるい」という体と。
このかい離に苦しむ42歳、、、
＊＊＊
いつもなら、誕生日の時に、1年のフィードバックとこれからの1年のことを語るのですが・・・
もう、そういう気力もないんです…汗
…っていうか、、、
なんか、もう、「目標」を立てる気持ちにならない、というか、、、
目標が、なんにも見えてこない、というか、、、
なにか、こう、「したい！」という欲望がなくなっちゃった、というか。。。
なので、今年は、フィードバックも42歳の目標も、なし、でいきます。
…それくらい、疲れきってます。
困ったなぁ。。。
＊＊＊
昨日、10年前に卒業したYさんが研究室にやってきてくれました。
Yさんは、教員2年目の子で、僕が多分一番元気だった頃の教え子さん。
僕のこれまでの13年の教員人生の中で、一番穏やかで幸せだった一年の卒業生。
（今も、学生たちには恵まれていますが、僕の気持ちと体力が…汗）
そのYさんに、12年前～11年前の僕について尋ねてみました。
ぶっちゃけ、もう、僕は11年前の僕の事なんぞ、覚えてないんです。
何をしていたのか。どんな先生だったのか。。。
Yさんによれば、、、
「アグレッシブで、マシンガントークで、暴走していて、生き急いでいて、怖くて…
だけど、（まだ）痩せていて、パンチの効いた哲学の先生という感じでした」
だそうです。
そうかー。
あの頃はまだ、小難しいこともいっぱい話してたんだ…。
この10年で、ほぼ、小難しい話はしなくなったなぁ、、、と少し思いました。
Yさん曰く、「利己性と利他性の話は今も考え続けている」、と。
神谷美恵子さんの話や、利他性の話はよくしていたっぽいです。
あと、、、
11年前から、僕は「BABYKLAPPE」について語っていたという証言も。
…
僕も、実際にいつから「BABYKLAPPE」について話していたのか覚えてないんです。
ただ、11年前には既に、赤ちゃんポストを語っていたことになります。
あ、そうか。
こうのとりのゆりかごが10年だから、確かにその前からこの問題にかかわっていたんだ。
とすれば、Yさんが僕の講義でBABYKLAPPEについて聴いていたとしても不思議ではない。
ずいぶんと早い時期から、この問題についてアクセスしていたんだなぁ。。。
＊＊＊
１０年前、僕は、やっぱり痩せていたそうです。
でも、その頃から、僕には「ファン」はいなかったらしい。
その理由は、僕のマシンガントークにあったらしい。
学生たちが息できないくらいに、圧倒されていたんですって。
（この頃の僕はまだ20代！苦笑）
でも、決して上から学生を見る先生ではなかった、と。
「私は、上から生徒や学生を見る先生が嫌いだった。でも、先生は違った」
って、言ってくれました（；；）
だから、「ひそやかな隠れファン」は多かった、らしいです（苦笑）。
…
じゃ、今と変わらないじゃん（笑）。
今と変わらないし、これからもそういう先生でありたいなぁって思います。
最近は、上でも、対等でもなく、下から学生を見る先生に憧れていたり、、、
イメージ的にだけど、学生よりも低いところに立っていたい、というか。
底辺にうずくまっていたい、というか、、、苦笑
その辺は、今後、言葉にしていきたいかな、、、
＊＊＊
身体中が痛くて、だるくて、疲れていて…
そんな中で、10年ぶりに訪問してくれたYさんに僕自身が癒されました。
学生時代、そんなに何かでかかわったわけではないけど、、、
色々とお話していたのは覚えている…
でも、それ以上の間柄ではなかった…
（当時はドイツ語クラブもなかったし…）
でも、話を聞いていると、本当に僕の話を興味を持って聴いてくれていたんだ、と。
嬉しかった、というより、癒されました。
「ああ、こんな僕でも、何らかの影響を誰かに残しているんだ…」って。
そこに、救われた、というか、、、
＊＊＊
42歳。
どんな一年になるのかな！？
もう、昔みたいな野心もないし、静かに、何もなく、暮らしていきたい。
平穏無事であれば、それでいい。
あと、睡眠時間がちゃんと確保できれば…
なんか、消極的だけど、、、、
今の僕の心情としては、思いっきり消極的なんだと思います。
何もしたくないし、どこかに出ていきたいとも思わない。
ブログで注目されたいとも（本気で）思わないし、
どこかで活躍したいとも思わない。
そんな心境になった自分に、自分自身が驚いています。
（ダメなことかもしれないけど・・・）
でも、まぁ、、、
それも、今だけのことかもしれないし、、、
その辺は、あるがままの自分に身を委ねたいなぁ、、、と。
はい。
42歳の所信表明、おしまい！
でも…
飢えていた日のことは忘れてません！
